Jyasa的博客

今天问珊的糗事是什么，结果珊说：

“刚出来工作时。啥也不懂。别人给个避东篱把酒黄昏后孕套给我。我不知干啥用的。就折开来坐在步行街门口吹。因为当时在那工作。就坐大门口。当时很多人看我。还以为自己今天变漂亮了。那么多人看。后来小姐妹说才知那干嘛用的。郁闷”

我不知道当时听了是否有什么不好的感想，但我真的笑开了。

今天晓婷问我是不是有好多女朋友，我告诉她貌似是吧。

她说每次看你写的，写的关于一个女孩的东西，给人的感觉就是你很在乎很喜欢这个女孩子，可是若干个月或者一年过去了。这种感情又出现在关于另一个女孩子的文章里。
我很不明白，你为什么能在这么短的时间里把感情全部转移到另一个人身上

呵呵，我回答的很干脆：因为我花心

“我认为花心的男孩，应该对每一个女孩子他遇到的女孩都没什么感情的，只不过是……，但是他心里一定有一个深爱的人。所以你不属于花心,你对所有你遇到的非常喜欢的女孩都是真心对待的,你的感情世界比较矛盾,你有爱心,但你不知道到底喜欢谁，人家女孩子对你好，你就和人家谈恋爱，其实你知道吗，这很不负责任的。”

“是吧，所以我有花心的嫌疑”

“呵呵，也不能说花心，因为你对每次恋爱的善后工作都做的比较好，有个比较温馨的结局吧，不至于让这个女孩很伤心”

“呵呵，也许吧”

也许一切只是个瞎扯淡，但我开始思考，我到底属不属于花心的人呢？

最近不想写文章，跟珊的感情出现了微妙的变化，内心很乱，我得好好整理整理，所以我没能腾出时间继续记录我的小生活。

这是我跟珊的是聊天记录中的一部分，日期如标题，胡乱的复制了通，没做整理，原因是时间匆促。（如果有别人看的话，请见谅，我不想整理修改这类东西，之所以公开是因为我想说出来，我想释放，请别注重以下“文章”的质量，谢谢）

扬州是个很美很美得地方，空气很好，夜景很美，又很浪漫，生活又很悠闲，很舒适，小巷子，老街，热热闹闹的，依山傍水的，扬州河流很多，那些柳树，那些花儿，我真的很想带你回扬州，我妈妈，阿姨，舅舅，哥哥都让我回去，但我倔强，我觉得我非得闯出些什么，在外面的这些日子我有的时候都想哭，但我还是告诉我自己，我是男子汉，我得吃苦，我一定得吃这个苦，我一定要自己养活自己，一定得靠自己闯出人样，我又何尝不是想带你回去呢

我是一个好强的人，总不认输，但是有时候也会摔得很受伤，但我都一个人默默的承受着

有时候我真的是坚持不了，快放弃了，但过几天我还是会想到坚持的，我生活真的很累很累，所以我怕交女朋友，我怕她们不理解我，吃不了苦，所以我也不希望让她们吃苦

其实没人能了解我，我的家庭不好，我出生在扬州边上的一小城市，爸爸妈妈从小就做生意，什么都干过，开过七八年的服装店，店里面有3个徒弟，那时候是我最快乐的时候，但后来挣得钱都因为奶奶用掉了，而且那时候经常做小生意，经常赔，后来我小学六年纪我爸爸就一直去国外了，我就和我妈妈一起生活，学会了独立，爸爸回来后就一心想创业，人跟疯子一样，天天除了看书就是看书，家里电脑有4个，全是书，成功学，我也被爸爸熏陶了，后来爸爸做生意失败了，就又出国打工了，家里面开始欠钱了，后来家里搬离城市，在郊区盖了栋两层小别墅一样的小楼，环境很好，楼也很漂亮，但我爸爸总是跟疯子一样一直上海，扬州的的跑，总是想创业，总是忙这个忙那个的，一点都不安稳，一开始我很支持他，但后来他越来越不可理喻了，我跟他说理他也不听我说，天天就知道背西班牙语，日语什么的，他心很野，心也很高，他不像我，他人比较笨，不知道怎么去打交道，这么大了，还是一事无成，做服装纺织，做了二十年了，家里还是这样，我妈妈以前身体不怎么好，花了家里很多钱，不过现在好了，但我爸爸也不安心的去挣钱，总是为他那些梦想奔波着

你问我怪他不？也谈不上怪他，毕竟他教会了我很多东西，他有很多值得我学的的地方，但我总是怕他这样折磨自己会越来越。。。所以我就一直呆在外面想努力活出人样，就算我爸一直失败我也有能力养活他们，我不想回去是不想见他那个样子

你说，那你妈呢，她怎么说？
还能怎么说呢，我妈妈没读过什么书，我爸总是看不起她，说她没见识，不听我妈说的，其实我妈妈是一个喜欢过平平淡淡生活得人，她也许跟你一样非常善良，跟我爸吃过那么多苦，我爸最长的一次在国外3年都没回来过一次，所以我从那时候就发誓我这辈子一定不会让我的女人吃苦的，我宁愿打光棍

我爸很花心，伤了我妈好多回心，我妈为他任劳任怨，其实我妈跟我爸很相爱，只是两人不适合
那三年我妈妈一个人工作养活我，我爸爸听我伯父伯母奶奶的妖言，3年没寄过一分钱回来，都是我妈妈一个人挣钱养活我

（后面很乱，不整理了，原因是现在很累）

今天下午得一噩耗——我在上海的书已经全部丢了，吃惊！内心的悲痛无法形容。

那些书陪伴了我多少个年头。陪伴我多少个日日夜夜。这两年我丢的书没有七十来本，也有五十了，从这个地方奔波到那个地方，每次都舍不得丢下那些书，一次次的丢失，一次次的搜寻不着。让我感觉很悲伤。书就像朋友般。回想那些书，有的是我傍晚放学，夜里下班走在路边淘的，有的是我在各个网站上买的，突然想起以前整日泡在上海书城的日子了，那时候还是学生，没钱买书，每每节假日，我便和我父亲骑上小车，或坐着公车买上两个面包，坐在各自喜欢的角落，选上一大捧书。

我喜欢坐在5楼靠窗子的位置，透过窗子我能看到人民广场的宏伟建筑群，然后我会告诉自己，一定得往上爬。身边就是计算机书籍，我想看哪本就看哪本，很是惬意。

后来看的多了，也便成买的了，学业重了，不允许我在乱跑出来看书了，买了好多。我买书喜欢买那些很厚的书，总觉得那些很耐看，有看头，然后便是彻夜呆在计算机前看着书，敲着代码。

上厕所，我会带着一本书，吃饭，我也会带着一本书，节假日，我就会跑到住处附近的桥头，河边去看书，那时候看的书很杂，有励志的，有传记的，有计算机的，有成功学的，有培养社交能力的，等等。

尔后工作了，工作很忙，闲的时间少了，我便开始大肆购书，看的上的基本都收入囊中，只要我口袋中的钱允许。看书的时间也少了，我便把家中的书堆起来，和书店一样，让我有种错觉，我可以想看哪本就看哪本的感觉。这很美好，我爱这些书，翻开那些千页左右的书，书上密密麻麻的被我写了很多注释，我英语不好，有时候技术书上有很多没被译出来的就得自己查，查出来了写上，写上了再看，每每我打开书，便很感触，那些书多半已经烂了，和久经沧桑的十元钞票一样。有时候回到家坐在书边我就在考虑，我什么时候能把这么多书看完，会的一定会的。

后来因为父母不在身边，我开始经常搬家，那种生活很忧伤，陪着我的只有书，还有那台久经沧桑的IBM笔记本，父亲留给我的东西很多，以至于我搬家很是麻烦，经常要考虑到底该丢弃什么，有时候，翻翻我的书库，有些淘汰了的书，或者暂时用不到得，我就选择送给房东，我不喜欢卖书，我喜欢赠书，卖书感觉那些书如果飘到一个不识货的人手上当厕纸了怎么办，于是乎我就经常送书，其实很多书我是舍不得的，但无奈，我带不走这么多的书，于是我便丢在屋子里，送给房东的小女儿，她很漂亮，很矜持，我喜欢矜持的姑娘，她们大抵心都很善良，很温柔。以至于我经常幻想，我是不该矜持一点呢？

尔后的尔后，我书就丢的更多了，今年我离开了久居数年的上海回了趟扬州，退掉了房子，托朋友，帮我照看那些书，后来来到了北京，除了去王府井买书的时候我会想到我那些书，和在国图管看书的时候外，我只有隐隐的担忧那些书的安全，但我一直没有打电话问朋友，书怎么样了。曾经我发过信息，但对方因为忙所以我就没有下问了，只是祝他生意兴隆，万事和睦罢了。

或者说因为我对书的不爱护，终于今天朋友告诉我，那些书不幸在前不久搬家的时候丢了，放下电话走回宿舍的时候我茫然了，奶奶去世的时候我都没这么茫然，我知道我无法再找到那些书了，找到也不是我以前曾看过，抚摸过，当过枕头，滴过口水的那些书了，留在那些书上的沧桑痕迹也不曾存在了。那些笔记，那些圈圈，圆圆，那些汗水，甚至那些我遗留下来的体香，口水，都不复存在了，一切一切。

我开始回想，我在上海还遗留下些什么，这么多年，上海是我第一个梦，可惜梦并不美好，我的梦岔题了，我得从新开始，从新的好，书都丢了。

今天是09年6月18，我记得我最后留下的书里有好多是在04年，05年买的，或淘的，这么多年了终于全部丢了。相对我老爸我很无脸面对他老人家，老人家每次跋涉各个地方都会保存着书，不管国内国外。扬州的家里有七八箱书，其中有一两箱是我儿时从幼儿园，小学，到中学，高中留下的教科书，参考书，做人的，培养习惯的书外，全是父亲的书，那些书保存的很好，什么都有，服装设计的，服装制版的，服装营销的，管理的，励志的，传记的，经济学的，成功学的，日语的，西班牙语的，英语的，做人的，教子的，应有尽有。保存的都很好，我很奇怪，父亲保存这么多书，资料干什么。要知道那些箱子都是储存衣物的50*50*50cm的大箱子。

现在我知道了，爱学习的人总是爱书的，而我。。。。留下的只是一片叹息，和自责，怀恋那些书。那些陪伴我数个春夏秋冬，日日夜夜的书儿们，再见，我亲爱的朋友们。